Hotel

Sedí voják v autobuse a chce zbalit jeptišku tak jí řekne jeptiško chci s tebou mít sex! a jeptiška odpoví já nemužu jsem zasvěcená bohu! Najednou mu poradí řidič autobusu že se jeptiška chodí modlit na hřbitov at si voják vezme plnovous a bílé prostěradlo at vypadá jako buh,tak se voják převlékne za boha příjde k jeptišce na hřbitov a povídá jeptiško chci s tebou mít sex já sem buh musíš mě poslechnout. Jeptiška řekne dobře ale jen anál at sem pořád panna po sexu se voják svlíkne z převlečení a řekne ha! to sem já ten voják! a jeptiška se taky svlíkne a řekne ha! to jsem já ten řidič autobusu! :D

Kalousek a Nečas se bavíš o finanční situaci v letadle.
Nečas říká: Vyhodím z okna 10 tisícovek ať má alespoň 10 lidí bude mít radost.
Kalousek říká: Já vyhodím 20 pětistovek ať má alespoň 20 lidí radost.
Pilot říká: Já vyhodím oba dva a radost budou mít všichni.
TENTO VTIP JSEM TU DAL JÁ A NEMŮŽETE VYMYSLEL VLASTNÍ UBOŽÁCI!

Jde kartáček na zuby a řekne "Já mám asi tu nejhorší práci na světě.
Příjde toaleťák a řekne "No.......

Čech Rus a Američan jsou na skále a dole je jezero přání a první de skočit Američan a říká:"Chci dolary!"a najednou se z jezera promění dolarové bankovky a pěkně si tam plave a počítá si je.Pak jde Rus a ten říká:"Já chcu vodku!"a skočí do jezera plný vodky,pálí ho nos ale nic si stim nedělá a chlastáji.Nakonec Čech,rozbíhá se a zakopne:"Do prdele!!!"

Kalousek a Nečas se bavíš o finanční situaci v letadle.
Nečas říká: Vyhodím z okna 10 tisícovek ať má alespoň 10 lidí bude mít radost.
Kalousek říká: Já vyhodím 20 pětistovek ať má alespoň 20 lidí radost.
Pilot říká: Já vyhodím oba dva a radost budou mít všichni.

Největší emo je stejně chleba. Má dvě patky a řeže se...:D

Víte proč Chuck Norris nehrál v Titaniku??? protože by všechny zachránil ;)

Kalousek a Nečas se bavíš o finanční situaci v letadle.
Nečas říká: Vyhodím z okna 10 tisícovek ať má alespoň 10 lidí bude mít radost.
Kalousek říká: Já vyhodím 20 pětistovek ať má alespoň 20 lidí radost.
Pilot říká: Já vyhodím oba dva a radost budou mít všichni.

Smiley
Paní učitelka vyvolá Aničku:"Aničko co uděláš když ti v polévce poplave moucha"?"Vezmu lžičku a vylovím ji."A co uděláš když naproti tobě poplave žralok"?Vezmu harpunu a zastřelím ho"."A co uděláš když ti po záchodovém prkýnku poleze pavouk"?"Vezmu toaletní papír a rozmáčknu ho"."A co uděláš když do naší třídy vztoupí pan ředitel"?"Pěkně nahlas ho pozdravím"."A ted nám to zopakuje Pepíček který jistě nedával pozor."Tak Pepíčku co uděláš když ti v polévce poplave moucha"?Vezmu harpunu a zastřelím ji"."A co uděláš když naproti tobě poplave žralok"?"Vezmu lžičku a vylovím ho"."A co uděláš když ti po záchodovém prkýnku poleze pavouk"?"Pěkně nahlas ho pozdravím"."A co uděláš když do naší třídy vztoupí pan ředitel"?"Vezmu toaletní papír a rozmáčknu ho.

Smiley
Jde pepíček do školy a paní učitelka si ho vyvolá.Pepíčku co se dělo při 2 světové válce? pepíček:no nevim. Kdo to byl Adolf z německa?pepíček:no nevim. A je na Marsu život?pepíček:no nevim.
pepíček jde domů a ptá se maminky.Mami co se dělo při 2 světové válce? maminka:ach ty bomby padaly. mami kdo to byl Adolf z německa? maminka:ta svině hitlerská. a mami je na Marsu život? maminka:to neni vědecky dokázáno. Pepíček jde ráno do školy a paní učitelka se ho ptá:tak co doma. Pepíček: ach ty bomby padaly. učitelka:a co tatínek? pepíček:ta svině hitlerská. A pepíčku máš to v hlavě v pořádku? pepíček to neni vědecky dokázáno.